https://obossaka.mybb.ru/ Обоссака ru-ru Thu, 23 Oct 2008 21:27:12 +0400 MyBB/mybb.ru https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <div class="quote-box answer-box"><cite>usik написал(а):</cite><blockquote><p>Slezkina<br />прикольненько;)</p></blockquote></div><p>а ты как думала? буду вас фигней всякой пичкать? :P</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Thu, 23 Oct 2008 21:27:12 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>надо покапаться!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (usik) Thu, 23 Oct 2008 15:40:00 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Международный конкурс миньетчиц... <br />Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. <br />Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат... <br />Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... <br />С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... <br />Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! <br />Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... <br />Мужик рассказывает: первая поза - &quot;бабушкины очки&quot;, это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - &quot;аэроплан&quot;: член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - &quot;фантомас&quot;, член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ<br /> :rofl: <br />Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.<br />-Дашенька, ты готова?<br />- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.<br />- Кого?<br />Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. <br />Мать, непроизвольно:<br />- Фу, бля!<br />- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.<br /> :rofl: <br /> Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... <br />Ж: - Только у меня денег нет... <br />Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. <br />Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... <br />М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!! <br /> :rofl: <br /> Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. <br />Факт.<br /> :rofl: <br />Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: &quot;В чем дело? Че вы за мной ходите?&quot; Женщина: &quot;Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!&quot; Парень: &quot;А, понимаю.&quot; Женщина: &quot;А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!&quot; Парень: &quot;Да, конечно, какие проблемы.&quot; Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: &quot;ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!&quot; Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: &quot;С вас 300 рублей.&quot; Парень: &quot;За один кефир?&quot; Кассирша: &quot;А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!&quot;<br /> :rofl: <br />Объявление в общественном мужском туалете: <br />&quot; Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!&quot;<br /> :rofl: <br />Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. <br />Отец: - Доченька, ты чего это?.. <br />Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! <br />На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. <br />Дочь: - Папуля, ты чего это?.. <br />Отец: - Да вот, с зятем знакомлюсь...<br /> :rofl: <br /> Мужик заходит в аптеку и говорит: <br />- Мне нужен один гандон! <br />Продавщица: <br />- Коля, тебя! <br /> :rofl: <br />Сидит Святой Петр у ворот. <br />Вдруг видит, что к вратам приближается негр. <br />- Как тебя зовут сын мой. <br />- Леонардо Ди Каприо. <br />- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. <br />Берет мобилу, набирает номер и говорит: <br />- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?<br /> :rofl: <br />У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. <br />Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). <br />(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? <br />(ДС) - Дежурная сестра. <br />(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. <br />(В) - Я слушаю... <br />(М) - Как прошла операция? <br />В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: <br />(Мех) - Мы заменили ей зад... <br />(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! <br />(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. <br />(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! <br />(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...<br /> :rofl: <br />Шел по лесу Заяц. <br />Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. <br />- &quot;Так тебе и надо&quot; - подумал Заяц и дальше пошел. <br />Идет и думает: <br />- &quot;Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!&quot; <br />Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: <br />- &quot;Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...&quot; <br />Отвел Заяц душу и дальше зашагал. <br />Идет и думает: <br />- &quot;Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!&quot; <br />- &quot;Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?&quot;- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. <br />Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. <br />Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: <br />&quot;Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!&quot; <br /> :rofl: <br /> Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: <br />-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...&#160; <br /> :rofl: <br /> Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. <br />Первая: У меня муж пил, пил и спился... <br />Вторая: А у меня курил, курил и скурился... <br />Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.<br /> :rofl: <br />Начальники делятся на 4 группы: <br />1. П%%орасов; <br />2. Суперп%%орасов; <br />3. Антип%%орасов; <br />4. П%%орасов-волшебников. <br />Почему? <br />Начальник-п%%орас говорит: &quot;Я тебя, Сидоров, вы.бу.&quot; <br />Начальник-суперп%%орас говорит: &quot;Я вас всех вы.бу!&quot; <br />Начальник-антип%%орас говорит: &quot;Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!&quot; <br />Начальник-п%%орас-волшебник говорит: &quot;Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь&quot;.<br /> :rofl: <br />Приходит девушка к своему парню. <br />Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. <br />Он: - Начни с хорошей. <br />Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... <br /> :rofl: <br /> Мужик пpишел к сексологу и жалуется: <br />- Hе стоит!! Что делать? <br />- Пpиходите с женой. <br />Пpишли. Сексолог говоpит жене: <br />- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... <br />Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. <br />Мужу: <br />- Все в поpядке! <br />- Hо у меня же не стоит! <br />- У меня тоже не встал!&#160; <br /> :rofl: <br />Режиссер актеру: <br />- Изобрази в глазах скрытую радость! <br />...! <br />- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! <br />..........!!! <br />- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!<br /> :rofl: <br />Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. <br />- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. <br />- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, <br />она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? <br />Доктор подумал минутку и говорит: <br />- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. <br />Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. <br />И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, <br />и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... <br />медведь замертво свалился у его ног! <br />- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то <br />другой в это время выстрелил. <br />- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... <br /> :rofl: <br />Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? <br />Он: Ну? <br />Она: Ты женишься еще раз? <br />Он: Конечно же, нет! <br />Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? <br />Он: Конечно же, нравится! <br />Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? <br />Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. <br />Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? <br />Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? <br />Он: А где же нам спать? <br />Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? <br />Он: Это вообще то так принято. <br />Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? <br />Он: Она не сможет их использовать, она левша. <br />Она:- ТИШИНА <br />Он: ...fuck!!!... <br /> :rofl: <br /> Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница! <br /> :rofl: <br />Вовочка (В) пришел сдавать зачет. <br />Ничего не знает, плавает. <br />МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. <br />(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте <br />(М): Да, ты не сможешь, не-не <br />(В): Ну один шанс!!! <br />(М) Ладно. <br />Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. <br />(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. <br />(М) Бла-бла <br />(В) Бла-бла <br />Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. <br />(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? <br />(М) ... <br />(В) ... <br />(М) Владимир, это же не кока-кола???!! <br />(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.<br /> :rofl: <br />Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. <br />Удивленный шепот: &quot;Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!&quot; и т. п. <br />Вовочка, увидев учительницу: &quot;Здравствуйте, Марья Ивановна!&quot; <br />Марья Ивановна, шарахаясь: &quot;Вовочка! Пошел на х%й!!&quot;<br /> :rofl: <br />Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: <br />- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! <br />Тот, немного подумав: <br />- А вот и смогу, давай спорить. <br />Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. <br />Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: <br />- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? <br />Лысый, покраснев, говорит: <br />- Какой на хер Леха, вы перепутали! <br />Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: <br />- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? <br />- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. <br />Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: <br />- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! <br />Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: <br />- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? <br />- Давай, спорим. <br />Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: <br />- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!<br /> :rofl: <br /> Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, <br />что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит <br />больного и усугубит его состояние. <br />Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: <br />- Ну как? Умираем?!!&#160; <br /> :rofl: <br />В школу пришла новая учительница и начала <br />знакомиться с детьми: <br />- Тебя как зовут? <br />- Петя Синицын. <br />- А тебя? <br />- Маша Петрова. <br />- А ты, за последней партой, как тебя зовут? <br />- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. <br />- Как? <br />- (также) Пися Камушкин. <br />- Hу-ка встань и скажи по-мужски! <br />- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!<br /> :rofl: <br /> - Почему женатые мужики толстеют? <br />- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, <br />видит что у него там, и с горя идет спать. <br />А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, <br />видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.&#160; <br /> :rofl: <br /> Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. <br />Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа <br />с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась <br />в зеркало, осталась довольна, и говорит: <br />- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. <br />- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда <br />увидел, как теща целует тебя в щечку! <br /> :rofl:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 23:37:23 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. <br />Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. <br />Встают американцы и говорят: <br />- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем <br />точность соединения до 15 метров. <br />Встают японцы и говорят: <br />- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем <br />точность соединения до 5 метров. <br />Встают русские &quot;тонельметрострой&quot; и говорят: <br />- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не <br />гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля<br /> :rofl: <br />Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. <br />На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама <br />и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон <br />наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает <br />пилот. <br />&quot;Значит так, джентельмены,&quot; - говорит он, &quot;У меня две новости, <br />хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то <br />посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, <br />и один из них мой!&quot; С этими словами он распахивает дверь и <br />выпрыгивает наружу. <br />Через секунду вскакивает Майкл Джордан. &quot;Джентельмены,&quot; - <br />говорит он, &quot;я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны <br />великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист <br />должен получить парашют.&quot; С этими словами он хватает один <br />из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает <br />наружу, в темноту. <br />Поднимается Билл Гейтс и говорит: &quot;Джентельмены, <br />я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные <br />люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек <br />на земле тоже должен получить парашют.&quot; Он хватает ранец <br />и - прыг наружу. <br />Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, <br />Далай Лама говорит: &quot;Сын мой, я прожил счастливую жизнь <br />и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще <br />вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.&quot; <br />Хиппи неспешно улыбается и отвечает: &quot;Ша, папаша, <br />все нормально. Самый хитроумный парень на земле только <br />что сиганул вниз с моим рюкзаком.&quot; <br /> :rofl: <br />Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: <br />-Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! <br />-Плохая сторона: Да ладно, один раз можно <br />-Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! <br />-Пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! <br />Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается <br />-Совесть: Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!<br /> :rofl: <br /> Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает <br />-Ну что? Какие слова приходят на ум? <br />Рядовой Петров: <br />-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. <br /> :rofl: <br />Вопpос: <br />- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? <br />Ответ: <br />- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической <br />интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. <br />Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. <br /> :rofl:<br />Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: <br />- Сколько у тебя любовников? <br />- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. <br />- Сколько яиц в месяц несешь? <br />- Сто пятьдесят. <br />- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. <br />- Сколько у тебя любовников? <br />- (с чувством собственного достоинства) двадцать. <br />- Сколько яиц в месяц несешь? <br />- Двести. <br />- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. <br />- Сколько у тебя любовников? <br />- (на выдохе) ПИСЯТ! <br />- Сколько яиц в месяц несешь? <br />- ПИТСОТ!! <br />- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... <br />- А когда? То е@@сь, то несусь!<br />:rofl:<br />Древнейшая профессия - проститутка. <br />Вторая древнейшая - вор. <br />Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. <br />:rofl:<br /> Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: <br />- У меня неприятность... <br />Девушка: <br />- Что такое? <br />Парень грустно: <br />-Да вот, послушай... <br />Включает песню Данко &quot;Малыш&quot;. Текст: &quot;Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш&quot;. <br />Девушка в ступоре - &quot;И когда это вы, мужики, все успеваете!..&quot; Чуть не плачет от обиды и злости. <br />А парень - так же печально: <br />- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? <br />:rofl:<br />Общага. Подходит один студент к другому: <br />- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? <br />- Нет... <br />- Так это ты, ЗАРАЗА !!! <br />:rofl:<br />Приходит мужик к врачу, рассказывает: <br />- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью <br />кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то <br />на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, <br />ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу <br />под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. <br />- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно <br />лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, <br />вылечим. <br />- Ладно, -говорит мужик, - подумаю. <br />И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, <br />спрашивает, как дела. Тот говорит: <br />- А меня сосед за бутылку вылечил. <br />- Это как? <br />- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.<br />:rofl:<br /> Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: <br />&quot;А вот тут в магазине автомат поставили, <br />и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да <br />еще и рекомендации <br />дает. Попробуй!&quot; Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, <br />пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное <br />оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила <br />бумажка. Там напечатано: &quot;У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый <br />компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно <br />пройти&quot;. Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу <br />домой <br />думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил <br />жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел <br />в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, <br />и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот <br />хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает <br />в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа <br />зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено <br />выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: &quot;В вашей воде слишком <br />много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. <br />Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. <br />Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна <br />близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик <br />если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.&quot; <br />:rofl:<br />каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко<br />:rofl:<br />Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: <br />- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. <br />Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. <br />- Говорят, что ты покуриваешь? <br />- Раз говорят,значит так. <br />- А что ты там куришь? <br />- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». <br />- Ну так попробуй эти. <br />Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. <br />- Ну как тебе? <br />- Папа ! Класс! <br />- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? <br />- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... <br />- А ну ка, попробуй это. <br />Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. <br />- Папа! Класс! <br />- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? <br />- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. <br />- А ты попробуй эту. <br />Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: <br />- Папа ! Класс! Какая женщина! <br />- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!<br />:rofl:<br />Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. <br />- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.<br />:rofl:<br /> Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: <br />- Мадам торопится? <br />- Мадам не торопится... <br />- Мадам выпьет чашечку кофе? <br />- Мадам выпьет чашечку кофе... <br />Пьют кофе. <br />- Мадам замужем? <br />- Мадам замужем... <br />- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал <br />незнакомый мужчина? <br />- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал <br />незнакомый мужчина 16 раз! <br />- Шестнадцать раз! <br />- Месье торопится?<br />:rofl:<br />Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: <br />- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. <br />Вован: <br />- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. <br />Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?<br />:rofl:<br /> Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! <br />Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: <br />- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? <br />Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: <br />- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!<br />:rofl:<br />Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских. <br />:rofl:<br />Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. <br />И спашивает у мамы, показывая на песок <br />-Мама, мама, а чей это след? <br />-Может быть человек прошел? <br />-Нет <br />-Ну наверное, собачка прошла? <br />-Нет! <br />-Ну тогда птичка пробежала. <br />-Нет, это я писькой натыкал!<br />:rofl:<br /> В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. <br />:rofl:<br /> Hадпись у входа в кабинет психоневролога: &quot;Больных, ожидающих <br />приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это <br />затрудняет постановку диагноза&quot;.&#160; <br />:rofl:<br /> Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: <br />- Отдавай деньги! Это ограбление!! <br />Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: <br />- Раздевайся! Это изнасилование!! <br />:rofl:<br /> Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. <br />Его спрашивают : <br />- Гога, почему такой грустный? <br />- Вай, сэмъ лэт картину писал, &quot;Жызнъ&quot; называется - Худсовет забраковал! <br />- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, <br />прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там <br />написал? <br />- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, <br />рядом рэбенок - сосет грудъ - &quot;Жызнъ&quot; называется. Худсовет забраковал! <br />- Что же сказал Худсовет? <br />- Ребенка побрить и одеть в трусы! <br />:rofl:<br />Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: <br />&quot;Собаку не ругайте, она лаяла.&quot; <br />:rofl:<br />Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. <br />Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. <br />Русский: - А русские на руки не ссут<br />:rofl:<br />Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.<br />:rofl:<br />Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из <br />озера и пьет. Мужик кричит: <br />- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы <br />сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! <br />- What did you say? <br />- Да я говорю: двумя руками черпай!<br />:rofl:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 22:59:22 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:44:40 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:43:36 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:42:31 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:35:35 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:32:04 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:29:59 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:04:47 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:03:15 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:01:54 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 21:00:34 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 20:37:09 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 20:34:01 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 20:15:53 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:52:07 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:42:58 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:41:21 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:40:16 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:20:42 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:18:37 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:11:43 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>:cool:</p> mybb@mybb.ru (Slezkina) Sat, 18 Oct 2008 19:00:24 +0400 https://obossaka.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13