Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Найдено компромиссное решение относительно инициативы мэра Москвы Ю.
Лужкова по объединению Москвы и Московской области в единую
административную единицу. Новая столица России получит название Обламос.
На светофоре останавливается суперпупер навороченный мерин, полный
тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад,
как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на
дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое
устройство. Продолжить установку ?
У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит!
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
пессемист - видит черный тоннель
оптимист - видит свет в конце тоннеля
реалист - видит поезд летящий из тоннеля...
и только машинист видит трех идиотов на рельсах
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка?
DialSoft: мммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
В каждой женщине должна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
Японская певица Ибаца Нибаица.
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко, рукавом по е*алу!!!
Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада
Он: мне нравится твоя орфография!
В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по Вашему - залупа конская?...
Анеки №2
Страница: 1
Сообщений 1 страница 1 из 1
Поделиться12008-10-18 18:05:21
Страница: 1