Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
:rofl:
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
:rofl:
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
:rofl:
Найдено компромиссное решение относительно инициативы мэра Москвы Ю.
Лужкова по объединению Москвы и Московской области в единую
административную единицу. Новая столица России получит название Обламос.
:rofl:
На светофоре останавливается суперпупер навороченный мерин, полный
тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад,
как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на
дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое
устройство. Продолжить установку ?
:rofl:
У одного мужика была жена, которая ему остопиздел@. Она ни убирается
дома, ни обед не готовит, ничего не делает, короче. Пошел он к другу и
рассказал ему все как есть. Ну друг ему посоветовал, ты трахай ее по 5
раз в день, она через 2 недели коньки и отбросит. Проходит 10 дней,
решил друг того мужика навестить. Приходит к нему домой, а дома чистота
- красота. Дети бегают выглаженные, аккруратные. Вкусным обедом пахнет.
Жена как бабочка по квартире пархает, песни поет. А мужик на кровати
лежит, стонет, бледный весь, измотанный. Ну увидил друг все это и
спрашивает, мол как дела? На что муж отвечает: щебечет дура, пархает, не
знает, что через 4 дня коньки отбросит! ;-)
:rofl:
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
:rofl:
пессемист - видит черный тоннель
оптимист - видит свет в конце тоннеля
реалист - видит поезд летящий из тоннеля...
и только машинист видит трех идиотов на рельсах
:rofl:
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.
:rofl:
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
:rofl:
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
:rofl:
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
:rofl:
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
:rofl:
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
:rofl:
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
:rofl:
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
:rofl:
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
:rofl:
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
:rofl:
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
:rofl:
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
:rofl:
- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!
:rofl:
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
:rofl:
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
:rofl:
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке
:rofl:
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
:rofl:
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
:rofl:
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
:rofl:
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
:rofl:
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
:rofl:
Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка? ^_^
DialSoft: мммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый
:rofl:
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
:rofl:
Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?
:rofl:
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
:rofl:
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
:rofl:
Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!
:rofl:
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
:rofl:
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!
:rofl:
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
:rofl:
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
:rofl:
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
:rofl:
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
:rofl:
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
:rofl:
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
:rofl:
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
:rofl:
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
:rofl:
В каждой женщине должна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!
:rofl:
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"
:rofl:
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
:rofl:
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
:rofl:
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
:rofl:
Японская певица Ибаца Нибаица.
:rofl:
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко, рукавом по е*алу!!!
:rofl:
Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада
Он: мне нравится твоя орфография! :)
:rofl:
В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по Вашему - залупа конская?...
:rofl: